†ｱﾀｼが壊れてから…†

ここでだけは自分に正直でいよう

鬱病が治る気しない
薬の副作用ばかりが目立って、自分を制御できない
治ったら主人は厳しくなるのだろうか？

子供は欲しいけど、産んで育てる自信がない
私みたいな子供ができたら世間の迷惑だ
子作りといっても何年もセックスレスだから、行為もキスもできなさそう

こんなぬるい生き方しかできないなら消えてしまいたい

虚しくて
苦しくて
自分自身が情けなくて
涙が止まらない

今夜は別室で必要最低限の挨拶のみ、顔すら合わせないようにした

だって今日の私の心はずっと過去に居るから…
仕事で疲れてる主人を私の暴言で困らせたくないから…

どうして私はこんなに女々しくて小さい人間なんだ
情けなくて腹立たしい
主人に申し訳ない
こんな私、消えてしまえばいいのに

半年の間に何度薬変更をしただろう
増えたり強くなったり、副作用がある薬だったり、太りやすい薬だったり…

私は動けるようになった
だけど薬は増えた
これは回復しているの？
悪化しているの？

何年通院しても完治という出口が見えなくて悲しくなった